Sábado, 5.30 de la mañana, hora inusual para estar despierta en ese día, pero bueno, ese día en general tenía que ser, por fuerza, inusual. Con un abrigo, una bufanda y el cabello sin peinar subí al auto y me puse en camino hacia el aeropuerto. Mientras manejaba, no pude evitar pensar en todas aquellas cartas que jamás me contestaste y en todas esas llamadas que nunca te hice. Nuestra ingenuidad nos hizo creer que seriamos más fuertes que el tiempo y la distancia, ahora, sintiéndome un poco tonta, puedo ver que estábamos muy equivocados. 7 años lejos es toda una vida.

Mi cigarrillo se consume lentamente y no consigue calmar la ansiedad que crece e invade toda la sala de espera. Aun no se qué hare al verte de nuevo, en aquel lugar donde me despedí de ti entre lagrimas y promesas, como hare para decirte que el tiempo y la vida me han dejado nuevas cicatrices y que ya no soy la misma que te amo y juro que te esperaría. Las cosas no son siempre como uno las planea, el amor se acaba y la vida sigue, ya no soy tu niña…y lo siento, ya no creo en los romances eternos ni en los amores para toda la vida.

¿Cómo ha ido la vida?

Pues no sé, hoy va tranquila tal vez mañana indolora y puede que el viernes me sienta implicada en ella...

No quiero detenerme a pensar, sin embargo, mis pensamientos parecen hojas en otoño, pensamientos que me llevan a recuerdos del pasado, a imágenes de un futuro no deseado.

Ahí siguen y ahora tengo otras que no esperaba, cicatrices que me recuerdan que estoy aquí...

A veces creo que era amor, hoy creo que compromiso es dar esperando algo, eso es otra cicatriz, que quisiera ayude...

Clut

Conforme vamos creciendo es más difícil socializar. Personalmente me cagan las personas lentas y payasas (o sea, no humildes).
Un profe nos dijo alguna vez que son los amigos de la prepa los más duraderos.
Fui a una prepa barata (tuve el mismo profe de Filosofía I y II, Derecho y Sociología, imagínense lo barato, je), pero conocí a unos chicuelos rifados. A pesar de que no nos vemos tan seguido, cada vez que se puede se vuelve a armar la dinámica agustín lara (ea) de siempre. En fin, después de años las cicatrices de esa banda siguen presentes y les rendiré acá un tributo (ea) con una vieja descripción que todavía puede ser vigente:

Somos un grupo de obesos hombres y mujeres de 40 años con problemas de calvicie, que beben mucha cerveza y escuchan funk. Nativos del sur de Atlanta y refugiados en la ciudad de Querétaro hemos decidido crear una alianza en contra de todo aquél que esté en contra del parque acuático "termas del rey".
Desprovistos de la más mínima educación y por ende de cualquier borona de fineza, somos incapaces de identificar el buen gusto y la belleza, somos los que van con chon garza, clientes eternos de doña maru. Todos ex estudiantes de la heroica preparatoria sur, todos ex compañeros del grupo 4, todos miembros del clut, seguimos cursos distintos en la actualidad. Desde robots hasta cocainómanos, desde manufactureros de carteras de imitación, hasta ayudantes de torteros.
Famosas son ya las legendarias pedas en la av presidentes no. 31, legendaria también es la ranger bicolor 1988. Nuestros lugares de desarrollo se mueven de norte a sur de la ciudad, de este a oeste.
Somos gente con un perfil bajo y ganas mínimas de sobresalir. Mediocres. Esperando el fin de semana para salir a tomar y tener sexo. Eso nos motiva.
Si habláramos de amigos del clut tendríamos que mencionar indudablemente a pelusa, the gato’s club, y el vagabundo del oxxo de pasteur. Si habláramos de gustos tendríamos que mencionar la clásica caguama de indio, los típicos hut nuts y la mayonesa chedraui.
Parte sin duda de las clases medieras y sobajadas, víctimas del consumismo y los placeres inmediatos, miembros de la generación “y” tan insensible, somos el futuro de un mundo sin futuro, parte de un sistema injusto que nosotros no pretendemos criticar, mucho menos cambiar, en el cual sólo queremos vivir.
Caminamos bajo la bandera de la arbitrariedad y lo absurdo, nos movemos por las sendas de la indiferencia y cotidianeidad. Somos hijos de lo superfluo y carecemos de cualquier motivación en la vida. En resumen, somos personas sin sentido.

Conexiones.

"No estoy conectado con el universo" es una frase que Gustavo usó en su entrada del tema 16, comparto esa declaración y cabe mencionar que la compartía también hace cinco años. La diferencia entre emitir esa sentencia hoy y haberlo hecho antes reside en las sensaciones que rodeaban tal enunciacion en ese momento del pasado y las que la rodean hoy, pues lo que antes dije con orgullo satisfactorio hoy lleva una carga nostálgica displacentera. Me explico:

Este es, según mi perspectiva occidentalizada (sí, esa forma de pensamiento que implica la necesidad de controlar, la mirada del que teme a la oscuridad y busca en consecuencia a sus miedos predecir todo suceso alrededor), un mundo de conexiones.
El que teniendo 17 años yo me hallase satisfecho, cual jardinero que puede mostrar los frutos de su obra a los ojos ajenos, al enunciarme un individuo desconectado con su entorno, tiene una irónica explicación: en aquel momento sí me hallaba enlazado con una parcialidad de lo que llamamos "vida" y que renglones atrás denominé (en referencia a Gustavo) "universo", o que mañana mientras ordeno algunos tacos en el puesto de la facultad podría señalar como "mundo"; se me ocurre que lo haría en una oración como: "Alv con esta fila tan lenta, ¿qué pedo con este mundo?".
Esta parcialidad del mundo con la que yo me hallaba en sintonía era posible porque me guiaba por ciertos valores de lo que podría conceptualizar como un híbrido entre valores de la modernidad y la posmodernidad, teniendo como marco "el buen rollo" y principios tales como la búsqueda de la justicia y la libertad, la noble voluntad y el progreso espiritual de las sociedades, creía en un mundo modificable y en mí como actor capaz de contribuir al rompimiento con algunas instituciones que se me antojaban insensatas y dañinas para los ideales de armonía entre los humanitos.

El tiempo ha pasado desde entonces y me he topado en el camino con muchas cuestiones que me han traído, paradójicamente, más confusión que nitidez en materia de autoconocimiento y un sentido de vida; yo solía creer en amores infalibles que dependían de encuentros mágicos, hallé un romance así y este se derrumbó por tediosas monotonías y expectativas sin tino. Tenía fé en la determinación de la mente humana y me topé con obras tremendas cuyos efectos, sin embargo, han servido (al menos en contraste con la visión soñadora peculiar de las juventudes) para poco más que adornar correos electrónicos destinados a lo masivo o camisetas con pretensiones de contagio ideológico. Tras los años, la fé se acaba, pero me queda el azar como lazo común entre acciones y acontecimientos, y el azar (como todo relativismo, creo yo) motiva poco. El azar evita sufrimientos absurdos, mérito indudable, pero por otro lado, el azar anula el destello necesario para disfrutar el instante, pues borra las conexiones que permiten a dar significado y contexto, incluso borra la memoria: Por ejemplo, me he sorprendido a mí mismo en situaciones que antes me parecerían completamente contradictorias a mis ideales, sin darle mayor importancia. Estoy seguro de que el Augusto del 2004 no estaría orgulloso del Augusto actual.

Me encuentro en otro lugar, años después, con varias nuevas cicatrices.

Este es un mundo de conexiones, y (por ahora) no me hallo en conexión con él.

Saludos.

Cicatrices que no se borran...

Porque extraño tus sonrisas, tu tibieza y tu cara, tu piel cuando roza la mía y tu escasez de pestañas.
Extraño cuando me abrazas y te pierdes en mi pelo, extraño aquellas miradas, tus mentiras y secretos.
Extraño el tenerte y el no tenerte, tus miedos, risas, silencios; extraño las noches tuyas, los besos que me pertenecieron.
Extraño tu respiración en mi cuello, tus sueños y mis lamentos; extraño los versos que nunca me diste y las llamadas que aun recuerdo.
Extraño mi risa y todas tus locuras, la felicidad que empapaba el ambiente; extraño tu tristeza y mi melancolía que juntas revelaban un amor presente.
Extraño todo y nada de tu persona, extraño tu vida y la mía; las tardes que compartimos, minutos y cobardías.
Extraño aun esos días en que sobraban mis risas; extraño nuestras teorías, tus regaños y manías.
Extraño tu compañía, tus gestos, tu voz, lo nuestro; pero más que nada yo extraño…

Ser tu vida, no un recuerdo.

Otra vez aquí, años después... mismas cicatrices.

La culpable eres tu....

Quisiera pensar que las cosas tienen solución... pero a ciencia cierta NO LO SÉ. - Si, lo acepto... no te he olvidado y no voy a negar que ayer soñé contigo.

Pero alguna vez un buen amigo me dijo que pronto encontraría paz y serenidad para poder seguir mi vida lejos de un recuerdo que me hace daño. Si, lo acepto... tu recuerdo me hace daño; es simple... te extraño. - Sigo esperando el momento en que la paz y tranquilidad absoluta se presenten en mi vida para poder dejar de soñar contigo.

Basta te las mismas palabras de siempre, el monologo, el clásico speech: "Piensa/¿Porq no te das cuenta?/... TE AMO!" Joder ...¡¡¡¡¡BASTA!!!!!

Por más que intento comprender... una de dos:
1)O soy muy pendejo...
2)... o es muy complejo...

Pero fuiste TU quien mandó al carajo TODO... ¿te importó? ... Siendo sincero, yo creo que no.

En ocasiones intento hacer como que "Nunca pasó nada entre los dos..." - Pero no lo puedo negar... hoy volvió a salir el sol y sigo teniendo tu recuerdo bien presente. ¿Hasta cuando? No lo sé...

Igualmente me gustaria olvidarme de Elisa y Jose María... me gustaría olvidarme de todo eso que tu falta de cabeza destruyó por completo. Inseguridad, inmadurez... ojalá algun día dejes de ser esa "Niña" encerrada en el cuerpo... de una niña...

... por eso, en este momento me encuentro sentado afuera de esta casa... en el mismo auto donde todo comenzó... viendo a la misma puerta, sobre la misma banqueta... viendo con nostalgia la misma puerta y preguntandome ¿¿¡¡QUE DIABLOS PASÓ!!??

No dejo pensar e intentar imaginar "Qué es lo que puede pasar por tu mente"... quizá en este momento ya sea irrelevante... la verdad no... sigue siendo importante.

Ahora mismo... sigo en el mismo lugar, un par de años despues... y con la cicatriz profundamente abierta... sangrante... la culpable, ERES TÚ!



James



... you believe the shit you've said is true

Capitán, te rendiste

Esto podría ser algo confuso.
Algún día de Enero, hace nueve años, nos conocimos.
Hago énfasis en NOS aunque en realidad tú te acercaste.
Me parecía algo inusual y sinceramente fuiste la persona más rara que conocí.
Durante mucho tiempo hubo cosas que yo no veía, con el tiempo todo fue innegable.
A los quince años, recuerdo, dejé crecer sin control el sentimiento que ahora va a poner fin a mi existencia.
Hace nueve años yo era todavía una niña, quise jugar porque sabía que nos pertenecíamos.
¿Recuerdas esa calle sola, oscura, en la que de repente alguien apareció y compartimos ese dulce, ese dulce algodón rosa? y me ganaste, por completo.
A veces pienso que debí dejarte cuando huíste, a veces pienso que debería yo huir ya mismo.
¿Recuerdas ese parque en el que la lluvia nos bañó?
Quién diría que años después, nos encontrábamos en ese mismo lugar, con mis viejas cicatrices y yo trabajando en una nueva. Hoy día, desearía que pudiera sanar como cualquier herida, pero tú ya me olvidaste, y yo aún pienso que puedo evitar algo que ya pasó.

Martes

Sí, bueno, creo que era un martes. Desde algunos días había estado lloviendo, pero esa tarde, aunque fría, no se precipitaba el agua desde el cielo.

Salimos a perder el tiempo, fumamos cigarillos baratos, reímos. Sentí el calor que emanabas a través de tu suéter. Creo que era uno verde.

Mis pantalones se mojaron y sacaste unas tijeras de tu bolsa tejida. "Corta el pedazo mojado a tus pantalones", me dijiste entre risas y te hice caso.

Nos sentamos aquí, te digo, en este preciso lugar. Mirábamos los carros pasar y pensé en lo contento que me estaba sintiendo.

Y ahora nos encontramos, aquí, tú y yo, 2009, llenos de cicatrices.

Nuevo Tema

Antes que nada saludos a todos.

Una disculpa por no postear ayer el tema de la semana pero por razones personales no tuve la oportunidad. En fin, tratando de comenzar con la dinámica que propuso Andrés, no hay un tema en sí.

El texto a escribir queda en sus manos, solamente tiene qué concluir con lo siguiente:

... Y ahora se econtraba en dicho lugar, algunos años después, con aquellas cicatrices.

Lo sé, es un poco vago pero en verdad no tengo mucha inspiración justo ahora. Si a alguien no le parece o tiene alguna otra idea mejor puede hacer un comentario y proponer algo.

Ciao!