Tema nuevo

...Yo no quería... él me insistía... jajajaja ese no es el tema

Era noche buena todos estabamos comiendo tamales cuando de pronto todo se oscureció... gritos, y algunos ruidos más... la luz vuelve y sobre el piso estás (tú muerto)... pueden cambiar lo del parentesís...
SALUDOS Y LINDAS FECHAS A TODOS

Vulgares nombres

Intentaré autolegitimarme adelantándome a cualquier posible desacuerdo y escribiendo una entrada con el tema que yo propuse (ea, cero democracia).
Pues bien, debo decir que la política de los vulgares nombres y acontecimientos diarios me da una tremenda hueva. Tal es el caso del payaso patético de "juanito" (9 de cada 10 mexicanos no saben su nombre real, ni les importa), personaje surrealista de la politiquería mexicana.
Otros personajes que quizás recuerden el nivel de este sujeto son "pancho cachondo" o René Bejarano. Que pasa con nuestra sociedad caray.
En fin, por otro lado se encuentran dos poderosos elementos que me encantan de lo que le llaman "política" (todos somos políticos, al menos en nuestra capacidad de armonizar relaciones con otros y en nuestra "dosis" de poder individual): la geopolítica internacional (verdaderos acontecimientos apasionantes) y la chingonsísima teoría política (perdonen mi exaltación hermanos).
Comencé esta entrada sin ningún hilo conductor, por lo que no voy a ningún lado. Es una simple exposición de gustos y disgustos.
Bye

El "rescatista" Marín

Este blog ha cobrado cierta importancia personal, lo considero un lugar de expresión seguro y tolerante a la otredad. Por ello, no quiero que muera (ea), y es por eso que propondré un nuevo tema:
Juanito de Iztapalapa

¿Cómo ha ido la vida?

Pues no sé, hoy va tranquila tal vez mañana indolora y puede que el viernes me sienta implicada en ella...

No quiero detenerme a pensar, sin embargo, mis pensamientos parecen hojas en otoño, pensamientos que me llevan a recuerdos del pasado, a imágenes de un futuro no deseado.

Ahí siguen y ahora tengo otras que no esperaba, cicatrices que me recuerdan que estoy aquí...

A veces creo que era amor, hoy creo que compromiso es dar esperando algo, eso es otra cicatriz, que quisiera ayude...

Ayer cuando no tenía nada que hacer mis pensamientos me condujeron hacia a ti, viernes de papas y ruidos extraños, nuestro árbol, tu comportamiento de nena, tus ideas de cambiar al mundo... hoy nada de eso existe... tus intereses son ahora "harto" centrados en una especie.

Nunca imaginé conocerte ... así es la vida, ¿qué hariamos sin esos encuetros azarosos? que a momentos dan por resultado grandes situaciones, momentos, historias, amistades... recuerdos.
Y sí tienes razón "a veces soy tan de hueva" o parezco puberta enamoradilla ... no me importa ...

¡Te quiero y que bien que te encontré en el camino!

Mi propia Reja

No soy congruente con mis pensamientos y acciones... supongo que ha muchos nos ha ocurrido, ¿cierto?


Posiblemente alguno se ha de preguntar y ¿esto a qué viene?


Pues veran ha llegado el punto es que estoy harto de comer arroz, tengo unos cuantos amigos, no tengo perros,ni una casa con alberca, es más mi refrigerador no tiene puerta.

Prefiero esperar a que la luz sea roja para cruzar, prefiero usar cabello largo (creo que no tengo muchas "preferencias"), las cuales no tendría si no tuviera miedo o frio en la cabeza...

Porque a veces soy yo quien limito mi existencia y otras más eres tú con tus constantes "críticas"...

Me gustaría tocar la batería pero me limito, me gustaría tocar tu trasero pero tu rostro cuando lo digo anula cualquier intento.

Hoy esas limitaciones no me laten sin embargo no todo lo que se quiere se puede...

YO NO SOY MUY FELIZ

ULTIMAMENTE MIS DÍAS TRANSCURREN SIN ESOS MOMENTOS DE FELICIDAD...

ME ESTOY VOLVIENDO MÁS AMARGADA O ESO ES LO QUE DICEN (Y YO ME LA ESTOY CREYENDO), ES CIERTO QUE HUICHO Y DIOS ME HACEN REÍR PERO ES RISA DE BURLA Y RATO DE "COMPAS".... ME LATEN ESOS MOMENTOS.

CREO QUE HE DEJADO MI FELICIDAD AL AMOR, A ESOS ROLLOS BIOLÓGICOS Y CULTURALES1; TENGO QUE ADMITIR QUE ME PARECE ESTÚPIDO DEPENDER DE ESAS CUESTIONES PARA "SER FELIZ".

A VECES PIENSO QUE SÓLO HAY VACÍO E INCERTIDUMBRE, A VECES NO PIENSO NADA, A VECES ME DA HUEVA PENSAR, A VECES SI QUIERO SER FELIZ, A VECES NO QUIERO NADA, A VECES SÓLO QUIERO GOLPEAR A ALGUIEN, OTRAS VECES COMO HOY SÓLO QUIERO DORMIR.

EN FIN RANDOM...

1 Royitzin; Confusio es el filósofo de la confunsión. Ed montanacore. México, 2009

Se llama Juliana, la conocí en el autobús, se veía tranquila y a momentos sonriente pero también hablaba mucho; hubiese sido mejor no decirle que estudiaba psicología, pues su discurso cambio de cosas generales a sus problemas cotidianos; que si sufría de depresión o que si estaba en su etapa oral... o había tenido una regresión... eso me dio flojera.

Durante unos minutos habló de los mareos y náuseas incluso miedo que siente cuando se está acercando a su casa,"me dentego esperando a que los mareos desaparezcan, respiro profundamente deseando no encontralo, deseando que la fiesta vaya en paz, que mi mundo dentro de esos muros se parezca menos a un infierno", nunca dijo que lo que sentía era asco... yo digo que sí, que si era asco...

Nuevo tema

A VECES ME DA ASCO---------

A ver si les late escribir algo ...

Saludos a todos

Sincerándome un poco no tengo ni idea de para que nací… fue muy al azar pude no haber nacido y sin embargo ahora estoy escribiendo para montacore, ea!

Quizá nací para caminar bajo la lluvia, para embriagarme o tal vez para liberar a los oprimidos jajaja.

Puede que haya nacido para buscar y no encontrar… ¿buscar qué? Pues la felicidad… o por lo menos algo que motive mi existencia, algo que me motive a continuar con los mismos diálogos, con las mismas bromas, algo que me entusiasme para continuar con la rutina…

No quiero limitarme, nací para vivir al azar ... para ser yo y mis circunstancias…

Yo que iba a saber

No era amor nunca lo fue (¿cómo iba a serlo?).

No entiendo el cómo ni el por qué simplemente sucedió…fuimos por hielos la luz se apagó nos besamos, tomó mi mano y lo seguí.
Así comenzó esa triste función, debo de admitir que mientras duro me hizo sonreír, me hizo ser feliz y añorar su risa. Ahora ya se ha cerrado el telón y esa historia se ha esfumado.

Vació y un poco de tristeza fue lo me ha dejado pues al final era deseo del uno por el otro no era eso que muchos anhelamos y llamamos amor.
¿Nadie ama a nadie? Seguiré mi camino al azar quizá en algún momento aparezca y no se trate de ser instrumento.

Deseo correr y gritar, esconder mi cabeza bajo la almohada
Cerrar los ojos y no llorar
No pensar para que no aparezcas
No recordar.
Miedos y angustias no se esfuman
El sonido de tu risa
(En días como este)
Sería mi única salvación
Horror … tu risa está extinta
Al menos en mi vida…
Deseo
No volver a pensar que se trata de amor.

También quiero ir a las Vegas

Durante los últimos cuatro meses mi primer pensamiento al despertar ha sido “otra vez…”
Otra vez la misma rutina, otra vez las mismas personas, otra vez el mismo camino, otra vez yo.

Luisa es la única culpable, al marcharse se llevo casi todo, me dejos sin sueños, sin alegrías, sin felicidad, incluso se llevo los muebles y ese hermoso sofá rojo me hace tanta falta; ahora regreso del trabajo y la casa se siente tan vacía no más ruidos de secadoras ni licuadoras, -no más risas de Luisa-, en momentos creo escuchar su risa pero sólo son ecos que quedaron en mi mente.

Hoy estoy harto de seguir en el pasado, no quiero de vuelta a Luisa, lo que en verdad deseo es darle un sentido a mi vida, dejar ese pensamiento, quiero encontrar mis propios sueños, quiero jamás volver a dejar mi vida en manos de los otros…

La nostalgia de un ayer.

Hoy caminaba con la mirada al piso como todos los días, sin embargo, algo era diferente, esa sensación de sentirme pequeñita no me acompañaba.

Cerré los ojos y respiré hondamente, me sentía libre y triste.

Es cierto estoy sola pero a quien le interesa cuándo puedo caminar desnuda sin miradas de enfado o curiosidad incluso sin esas miradas que día a día fueron cambiando… pues de la pasión pasaron a la repulsión ¿a quién le interesa?, ahora soy libre.

Hoy puedo levantar mis ojos y hallarlos frente a ese espejo que tantos años -quizá los mismos que yo- lleva dentro de estas paredes polvorientas, ese gran marco de color plata luce desgastado pero es el espejo de siempre, la imagen que refleja no puede ser otra que la mía -maldito espejo-.

Tal vez sufro de algún mal, de esos que los loqueros -que ahora son psicólogos - se la pasan hablando porque esa mujer que se ve reflejada no puedo ser yo, no, ¡no puedo ser yo!

Mi tiempo transcurrió viendo suelos y pies, mi belleza si es que alguna vez la tuve se fue, como se fue mi amante y todos aquellos que me quisieron y quise.

Ahora soy libre, me pondré a tejer porque correr ya no puedo.

ME DEJÓ IR

Hola a gente cool y buen rollo,
¿Quién soy?

Soy Janet y amo los gatos, la verdad es que no. Estudio psicología y tengo que confesar que aun no entiendo para que sirve (pues me encontrado a tantas personas hablando de lo mismo sólo que sin términos “científicos”).

Nací en Dolorcitos Hidalgo, Gto., pero desde hace dos años y medio he estado viviendo en Qro, en los primeros semestres de mi estancia en esa ciudad anhelaba regresar a mi rancho, extrañaba a mi familia, la comida recién hecha por mi mamá, las peleas con mi hermana y la tranquilidad de mi pueblito, a veces las platicas absurdas con mis amigos que en el transcurso de estos más de dos años se fueron perdiendo y extrañaba sobre todo al que en su momento fuese el amor de mi vida.

En estos días esa nostalgia por regresar a Dolores no es tan apremiante, ya me acostumbre a mi pequeño cuarto, a no avisar a donde salgo y menos dar explicaciones de porque no llegue a dormir; vivir sola es vivir bajo mi criterio.
Tengo 20 años y no quiero llegar a la vejez así que quizá y sólo quizá me salte esa etapa y vaya directo a la muerte. Soy ruda y niña a la vez; me gusta ser directa y las verdades adornadas me dan flojera, aunque he aprendido que son necesarias. Me gusta la nieve, los tacos de tripa, las gorditas de bistec, la cerveza oscura y el whisky.

También me gusta leer entre mis autores están Saramago, Navokob, García Márquez, Laura Esquivel, Javier Marías, Fuentes, Paz, y otros que no recuerdo.

Tengo que confesarles que cada semana los leo y me gusta más leerlos que plasmar mis ideas sin embargo aquí estoy intentando organizarlas todo gracias al estereotipo occidental de galán mejor conocido como Augusto o Dios según sus delirios de grandeza.

Me dejó ir...

Tenía ocho años la última vez que lo vi, vestía de blanco y venía por mí.
Eran las once y un cuarto, o tal vez era medio día. Estaba tras una gran ventana de vidrio, hizo señas para que fuera a él y ahí estaba yo del otro lado deseando con todo mi corazón poder abrazarlo.

Cuando al fin estuvimos juntos sin grandes ventanas vi sus ojos, casi negros que lloraban por mí, pues a pesar de que ese vidrio que nos separaba se había esfumado no podíamos partir; había tomado su mano y no quería soltarlo, sentí miedo de no volver a verlo y justo en ese momento él soltó mi mano, volví a ver su cara, sus ojos estaban en lagrimas otra vez.

Se fue y no pude gritarle que regresara, no pude decirle cuanta falta me hacía, tengo que admitir aunque en ese entonces no sabía el porqué, pero no quise que lo supiera como tampoco quise que supiera el dolor que me causaba ver su propio dolor, fue por esa razón (por su dolor) que no derrame ni una sola lagrima en su presencia.

Al final no entendí cual fue el obstáculo que le impidió llevarme con él, por mi parte no hubo negativas.

Él me dejó ahí, me dejó y aun no entiendo cómo fue capaz…